La strana coppia

Da qualche giorno nella nostra tv sta succedendo qualcosa di strano.
E anche nella vostra, sappiatelo.
Tutto è cominciato con un accordo editoriale tra Mediaset e il Gruppo 24 Ore, che decidono di trasmettere la radio in tv. Non è l’idea del secolo, ma funziona sempre.
TgCom24 ha iniziato così a mandare in onda uno dei programmi radiofonici di maggior successo presso una particolare fetta di pubblico: La Zanzara di Radio24, condotto da Giuseppe Cruciani (i calciofili lo conoscono in versione catodica anche in Controcampo) assieme a David Parenzo.
E qui inizia la parte strana.
Per lanciare questo simpatico ponte tra radio e tv, ogni giorno Barbara D’Urso – durante Pomeriggio Cinque – si collega in diretta con Cruciani.
Nemmeno noi sotto effetto di venti ciotole di hot rice della peggior sottomarca avremmo mai partorito un abbinamento simile.
Ma ci sta dando grandi, grandissime soddisfazioni.
All’inizio Barbara è un po’ impacciata: non ci sono le sue inviate, i suoi sottoposti, in collegamento. C’è un suo “collega”, per giunta maschio, per giunta parecchio paraculo.
Cruciani è uno che non le manda a dire, anzi: è il tipo che ti telefona apposta per venirtele a dire. Leggendarie le chiamate con esponenti di spicco del panorama politico italiano che molti di noi prenderebbero volentieri a cazzottoni, se non fosse così faticoso alzarsi dal divano. Per fortuna c’è Cruciani, irritante come il telefono che squilla appena ti infili sotto la doccia e instancabile come Jill Cooper.

Giuseppe Cruciani

Davanti a tutto questo, Barbara non sa come porsi. Sulle prime è una padrona di casa un po’ imbarazzata, di quelle che quando arrivi hanno solo dei wafer aperti due settimane fa e lo sanno che sono morbidi come dei Trudi, ma te li offrono comunque perché hanno solo quelli e non hanno proprio pensato di prendere due biscottini al panificio dabbasso.
Cruciani, invece, l’imbarazzo di quest’abbinamento degno di cozze e marmellata di visciole lo nasconde meglio. Perché, ricordiamolo, è un paraculo. È spavaldo, ma serissimo. Si vede che quei wafer mollicci gli vanno di traverso, ma ne trangugia tre per volta, per dimostrare che è uno stomaco forte e senza vizi.
Col passare dei giorni, però, Barbara si scioglie. Perché Cruciani, oltre a essere un paraculo, ne possiede anche il fascino. E Barbara sarà pure mamma-donna-giornalista-conduttrice, ma è soprattutto donna, mica è de legno. La gag della svenevole cinquantenne è stra-pianificata, ma lei sa benissimo che non c’era altro modo di sopravvivere a Cruciani, e soprattutto, si vede lontano un miglio che il ruolo le piace parecchio.

È vero, credetemi, è accaduto

E allora piano piano ci prova. Gli fa complimenti, gli dice “Te lo devo dire a nome di tutte le donne d’Italia: Cruciani, sei un gran gnocco“. Lui finge modestia. Malissimo, per altro.
Barbara si emoziona ogni volta che deve collegarsi con lo studio de La Zanzara, e invece Cruciani lo becchiamo al telefono, a leggere appunti, a scrivere messaggi, a parlare con gente che non compare nell’inquadratura. Ma Barbara aspetta, pensando “Con quella faccia lì, mi faccia aspettare quanto vuole”.
“Cruciani, ma tu sei single?”
“Io sì, sono sempre single.”
“Ah, ecco: perché noi ci dobbiamo fidanzare!”
“Non sapevo fossi single pure tu…”
“Io, singolissima! ”
“Ah. Vabbè, io devo ancora capire se mi piaci.”
Scene a cui non avremmo mai pensato di assistere. Una telenovela che ci appassiona molto più di Cristal, Topazio, Corazón de Diamante e qualsiasi altro cristallo ci siamo sorbiti dagli anni Ottanta a oggi.

N.d.T. Dedichiamo questa telecomarata al nostro lettore nascosto Dino Amenduni, che ci ha “presentato” Cruciani prima che diventasse il cocco di Barbara.
Amenduni, sappiamo che per te sapere di questa coppia nascente è un duro colpo, ma ci tenevamo a essere noi a darti questo dispiacere.

Mrs. Conclusion

Metti una sera di tre quarti – Quarto Grado

Usciti dal coma sanremese, abbiamo ripreso a guardare la tv a tutte le ore, su tutti i canali, in tutti i luoghi e in tutti i la… scusate, ogni tanto ci riparte la brocca del bel (?) canto.
Come sapete, abbiamo degli amici anche noi Telecomari (non è vero che se guardi la tv non hai amici), o – se preferite – potete chiamarli ancora losche spie o simpatiche canaglie.
O Serena Manieri. È lei la special guest di questo post; Serena stoicamente sacrifica i suoi venerdì all’altare del tre-quarti più di tre-quarti di tutto l’orbe catodico: Quarto Grado di Salvo Sottile.
Serena è tornata – con buona pace di Salvo che stava già sguinzagliando i cani molecolari per cercarla in alta Brianza – sta bene e ci ha raccontato l’effetto che fa.

Accucciamose un momentido, e parlamo.

Venerdì sera. La stanchezza della settimana si fa sentire per l’“amico-telespettatore” di Quarto Grado, che tutte le mattine negli ultimi 7 giorni si è svegliato chiedendosi: “Cosa sarà successo di nuovo ad Avetrana?”.
Cosa c’è di meglio, quindi, che sdraiarsi sul divano e ricevere comodamente a casa propria un fritto misto di aggiornamenti sui più grandi casi irrisolti, sperando di non essersi persi il riepilogo delle puntate precedenti, che fa molto Beautiful.
L’amico-telespettatore corre a posizionarsi davanti alla tv, ma non riuscirà ad anticipare l’ineccepibile Salvo Sottile. Il suo mezzobusto è infatti già stato incollato con il mastice al leggio che lo sosterrà per tutta la puntata. Il gomito sinistro, appoggiato sul piano, entro fine serata traforerà il legno. Resta libero solo il braccio destro, con il quale Salvo cercherà a fatica di dirigere il traffico di ospiti che affolla lo Studio 1 del Centro Palatino.

La creatura mitologica Sottile: mezzo uomo e mezzo busto

La formazione è quasi sempre identica: la giornalista Sabrina Scampini, con lo smalto abbinato all’abito a tubino, nel ruolo di riepilogatrice a comando del caso del giorno; Meluzzi e Picozzi (dei quali ignoreremo i nomi di battesimo per il solo fatto che i loro cognomi, letti in sequenza, suscitano una musicalità inaspettata), esperti di psicologia criminale, cercheranno di capire se il sospettato è colpevole dalle sue rughe d’espressione; Barbara Palombelli, giornalista famosa per aver sposato Francesco Rutelli e per il suo pressappochismo, data la banalità dei suoi interventi sul fatto che una mamma vera non abbandona i suoi figli o che una rondine non fa primavera. Accanto a lei Piergiorgio, il “cane molecolare” impegnato nelle ricerche di persone scomparse. Il suo prossimo incarico sarà scoprire che fine ha fatto Nevruz dopo XFactor.

Piergiorgio, il cane molecolare

Poi finalmente i pezzi da novanta. Il medico legale, l’antropologo forense e il comandante dei Ris. Un concentrato di competenza capace di disorientare la Palombelli, che decide allora di interagire solo con Piergiorgio, mentre lui si chiede cos’ha fatto di male per essere un cane molecolare. Ospite d’onore, il modellino tridimensionale di DNA, versione Rete4 dei plastici di Porta a Porta, adattabile però a tutti i casi.

Il DNA in 3D

Il tempo passa e Salvo Sottile è accigliato. Sente di dover risolvere almeno un caso entro le 23.30. Prova a collegarsi con Remo Croci da Brembate di Sopra, ma l’inviato, posizionato di notte su una strada isolata del paesino lombardo, non può che ribadire dettagli già noti. Inspiegabilmente, in piena notte, in aperta campagna, Remo Croci è incapace di procurare qualsiasi novità, non ha nessun documento esclusivo. Salvo lo punisce passando sgarbatamente al caso Avetrana: Filomena Rorro è davanti al Tribunale di Taranto. Ecco un nuovo resoconto sulle indagini, che, in assenza di grandi svolte, sfocia nel gossip più sfacciato su quanto sia dimagrita l’imputata.
Il conduttore è deluso e cerca di recuperare l’appeal della trasmissione con un invito: “Filomena, richiedici la linea quando vuoi, se ci sono aggiornamenti” (anche qui, delusione massima, quando non arriveranno aggiornamenti – alle dieci di sera – davanti a un tribunale inspiegabilmente chiuso).
Ma ormai la tensione in studio si può tagliare a fette; lo spettatore lo avverte e si chiede se per caso il buon Salvo non ce l’abbia anche con lui: sono quasi 10 minuti che non si sente chiamare “amico-telespettatore”.
Ma Salvo non si perde d’animo. Punta il gomito, aggrotta la fronte, decide di prendere tempo per poi sfoderare l’asso nella manica delle intercettazioni sottotitolate.
Meglio mandare la pubblicità, ma non prima di aver anticipato “nuovi documenti esclusivi e (sopracciglio all’insù) senza censure. Restate con noi… amici telespettatori”.
Si, l’ha detto ancora. Ora che ci ha chiamati per nome, possiamo spegnere la tv tranquilli.

Perché Sanremo è Sanremo? – Dalla, Carone, Arisa, Renga

Lucio Dalla è stato anche un attore. Forse non tutti sanno che, sotto quel pelo setoso come il manto di un orso della Majella, c’è un talento attoriale che abbiamo visto espresso troppo poco in questi anni. Rimane pertanto una perla ancora più rara l’IMMORTALE capolavoro Little Rita nel West, film del 1967 con Rita Pavone. Quale altra Rita poteva essere “Little”?
Come dite? Rita Dalla Chiesa? Rita Levi Montalcini? Va bene, Rita è un nome da tappette. Ma la Rita in questione è Rita Pavone, che nel film interpreta Little Rita, che affronta – con il coraggio e la grinta che solo vagonate di pappa col pomodoro possono dare – mille e mille avventure. Al suo fianco, lo straordinario Francis Fitzgerald Grawz, interpretato proprio da Lucio Dalla.

C’era pure Don Matteo, c’era

Pur travestito da western, trattasi sempre di musicarello e, come ogni musicarello che si rispetti, anche Little Rita è pieno di momenti musicali totalmente immotivati.

Pierdavide Carone. Pierchecosa? Caroché? Va bene, forse questo nome – così, di primo acchito – non vi dice molto. Riproviamo così:

Come se un giorno freddo in pieno inverno
nudi non avessimo poi tanto freddo perché
noi coperti sotto il mare a far l’amore in tutti i modi, in tutti i luoghi in tutti i laghi in tutto il mondo
l’universo, l’universo, l’universo…

Erano i versi IMMORTALI cantati da Valerio Scanu al Festival di Sanremo 2010. Beh, signori, forse non tutti sanno che quei versi IMMORTALI sono stati scritti proprio da Pierdavide Carone.
Avete forato per anni le gomme sbagliate.

È stato lui, è stato Pierdavide, uscito pure lui dalla scuderia di Amici di Maria De Filippi, a scrivere gli IMMORTALI versi di contorsionismo amoroso; è stato lui a farci chiedere come diamine si possa fare l’amore in tutti laghi, essendo taluni di essi molto molto profondi. Coperti sotto il mare, per altro! Sfidando le leggi della fisica, della geografia e pure un poco della religione e dell’educazione fisica, anche se quella era una materia che non si filava mai nessuno (le Telecomari avevano il permesso scritto per saltare le ore di ginnastica e stare sul divano a guardare Rosanna Fratello su RaiDue).
È stato lui a ignorare bellamente la metrica del verso in “copertisottoilmare” e a riempire il finale dell’inciso con “l’universo… l’universo l’universo”, un po’ come i na-na-ee-ee-ee di Vasco.
Ma almeno con una parola di senso compiuto, questo va detto, in difesa del povero Pierda.
Ma egli è un cantautore, e ci vuole consegnare quanti più versi IMMORTALI possibile. Come quelli de La ballata dell’ospedale, della quale vi proponiamo un sunto.

L’inciso dice: Questo è l’ospedale, c’è chi scende e c’è chi sale
ma questo discorso no, per me non vale 
Perchè quando entrai, la speranza persi ormai
 da qui non si esce mai… insomma, lasciate ogni speranza, voi ch’entrate. Noi un po’ di speranza la riponiamo nel fatto che quest’anno Pierdavide la canzone l’ha scritta con Lucio Dalla.

Una consapevole Arisa a Sanremo 2009

Arisa.
Vero nome: Rosalba Pippa.
Per noi può bastare.

Quella di Francesco Renga è una parabola. Non nel senso di racconto metaforico con annesso predicozzo, ma proprio nel senso grafico del termine. Scegliete voi se trattasi di parabola ascendente o discendente.

Francesco Renga. Sì, siamo sicuri.

C’era una volta un ragazzo rude, grintoso, pieno di capelli e di gioielli a casaccio; un ragazzo che cantava in una band, che girava l’Italia in concerti pieni di fan adoranti e che – testimoniano fonti più che vicine al nostro divano – in ogni città si informavano sulla fauna locale. “Come sono le donne, qui?”. C’era un ragazzo (ci si passi la citazione morandiana: se non ora, quando?) che una sera, alla fine di un concerto, non aiutò i suoi colleghi a smontare la strumentazione per liberare il palco (mica sono tutti come Lady Gaga, che ha pure chi le mangia le pellicine e chi gliele sputa via; sono due distinte professionalità, sì). Questo ragazzo non era svogliato o presuntuoso: si era “semplicemente” beccato una coltellata in un pub un paio di sere prima del concerto. Dicono fonti più che vicine al nostro divano.

Francesco Renga Pro (con Ambra Angiolini).

E dopo qualche anno c’era un altro ragazzo, che diceva di chiamarsi pure lui Francesco Renga. Era ancora grintoso, ma molto meno rude, sorrideva molto di più e si era tolto una decina di kg di capelli.  Questo ragazzo adesso cantava per conto suo. Non s’informava nemmeno più sulla fauna locale, essendosi accaparrato un esemplare di fauna da molti parecchio apprezzato quale Ambra Angiolini. C’era un ragazzo che una sera, a Sanremo, dove non solo non devi liberare il palco da solo, ma di mettono pure la ics per dirti dove ti devi piazzare a cantare, c’era un ragazzo – dicevamo – che una sera, a Sanremo, salì sul palco per cantare “Angelo, prenditi cura di lei…”, e quei versi erano dedicati alla figlia, e non alla sua ulcera accoltellata.
Come cambiano le cose.

Oh, a proposito di cambiare! Tra poco si comincia: iniziamo a darci una sistemata.
Anche se siamo sul divano di casa, è pur sempre Sanremo. Via con le ciabatte della festa.

Perché Sanremo è Sanremo? – Matia Bazar, Eugenio Finardi, Marlene Kuntz

I Matia Bazar sono evidentemente una setta satanica a sfondo sessuale. Non si spiega diversamente l’impressionante turnazione di voci femminili nella loro lunga e più o meno gloriosa carriera, dall’inarrivabile Antonella “spacca-cristalli” Ruggiero, prima e sempre rimpianta voce dei Matia (i cui acuti sanremesi hanno scombinato l’ecosistema marino della riviera ligure richiamando nel Tirreno balene e delfini da tutto il mondo), a Laura Valente, compagna e poi moglie di Mango, quindi già vittima di pesanti torture musical-psicologiche, fino a Silvia Mezzanotte, rimpiazzata da Roberta Faccani giusto per il tempo necessario a produrre un obbrobrioso album doppio, e poi subito richiamata in forze in tempo per un nuovo Sanremo, il dodicesimo dal loro esordio all’Ariston nel 1977.

I Matia Bazar cambiano le cantanti ma non lo sfondo delle foto

Ma prima di questo turbillon di voci femminili, prima di quel Sanremo 1977, prima addirittura di Antonella Ruggiero, i Matia Bazar erano già stati al Festival sotto mentite spoglie. Si chiamavano J.E.T., facevano una specie di rock progressivo a sfondo social-religioso, una sorta di christian prog ante litteram, e gareggiavano al Festival con l’indimenticato successo Anika na-o. Correva l’anno 1973.

Quello stesso anno, i J.E.T. conosceranno Giancarlo Golzi, batterista in un altro gruppo progressive di dubbio gusto, i Museo Rosenbach, e insieme alla Ruggiero diventeranno Matia Bazar. Insomma, anche dal letame nascono i fior.

Eugenio Finardi è una persona tutto sommato seria, un cantautore con una carriera solida e pochi lati oscuri. “Pochi”, abbiamo detto, non “nessuno”; perché, ci duole ammetterlo, anche lui ha un paio di scheletri nell’armadio.
Forse non tutti sanno che il suo esordio discografico, infatti, è avvenuto a soli nove anni, quando interpretò con l’affettuoso nomignolo di “Gegè” l’innovativa Palloncino rosso fuoco. Inquietante come poche cose al mondo, è infatti stata con tutta evidenza l’ispirazione per le colonne sonore di svariati film di Dario Argento.

Va bene, va bene, all’epoca Finardi era solo un bambino talentuoso che obbediva a mamma e papà… Ma cosa dite, invece, di quel terribile Sanremo 1999, a cui Gegè si presentò cantando Amami Lara, una delle più vergognose canzoni della sua carriera, dedicata (ahinoi) non alla protagonista del dottor Zivago ma all’eroina di Tomb Raider Lara Croft? Non era meglio se piuttosto ci ricantava Palloncino rosso fuoco?

Amami, Lara

Come se non bastasse, erano gli anni di Ciro – il figlio di Target, programma cult che qualunque telecomare degna di questo nome ricorda, in cui Sabrina Impacciatore interpretava appunto una caricatura della spastica Lara Croft. Potete immaginare com’è andata a finire: Finardi che canta nello scenario sagomato del videogioco, inseguendo un’atterrita Impacciatore al grido di “Amami, amami, Lara!”.
Purtroppo (o per fortuna) non abbiamo testimonianze video dell’evento, ma per fortuna (o purtroppo) ce lo ricordiamo benissimo.

E veniamo ai Marlene Kuntz. I più li conoscono in versione romantica, nel duetto con Skin. I gggiovani li ricordano nella colonna sonora di Jack Frusciante è uscito dal gruppo, film culto (tratto dall’omonimo romanzo culto di Enrico Brizzi) nonostante le dimenticabilissime interpretazioni monocordi di Stefano Accorsi e Violante Placido. I nostalgici li amano dagli esordi, quando erano il prototipo dei musicisti cinici e incazzati che le mamme etichettano genericamente come “drogati” (forse neanche a torto, visto il fisique du role di Cristiano Godano).

interpreti di una generazione

In qualunque versione, per i Marlene fatichiamo a trovare qualcosa di indegno nel loro passato, perché hanno hanno sempre mantenuto una loro coerenza nel loro essere fondamentalmente rotti di cazzo del mondo. Anzi, a dire il vero la cosa più indegna della loro carriera potrebbe essere proprio la partecipazione a questo Sanremo: grandi outsider come lo furono al tempo loro i Subsonica, non ci spieghiamo cosa ci vadano a fare all’Ariston, ma speriamo che non replichino la loro stessa fine, toccando col Festival l’apice di una parabola musicale che definire discendente sarebbe un eufemismo.

L’inconfondibile cifra stilistica dei Marlene Kuntz: la joie de vivre

Di certo con l’età i Marlene si sono ammosciati e sicuramente non spaccheranno le chitarre sul palco; ma la loro esibizione rischia davvero di essere uno dei rari momenti di buona musica di questa edizione, specie nel preannunciato duetto di giovedì con Patti Smith. Ma naturalmente aspettiamo di vederlo e ascoltarlo, prima di tirare un sospiro di sollievo.

Perché Sanremo è Sanremo? – Berté, D’Alessio, Fornaciari (Irene)

Telecomarare di Loredana Berté può sembrare veramente troppo facile: artista poliedrica e trasgressiva, nella sua carriera ne ha combinate davvero di ogni, in particolare sul palco dell’Ariston.

Gravidanze indesiderate con 25 anni di ritardo

Il suo rapporto di odio e amore col Festival si apre nel 1986 con la celeberrima apparizione in pancione finto (recentemente copiato da Lady Gaga) e si chiude con lo sfacelo del 2008, quando darà completamente i numeri in diretta, vantandosi, tra le altre cose, di aver completato la sua bizzarra mise di scena la notte stessa, cucendosi nel cappuccio una federa dell’albergo (saltate al minuto 5:43, se volete risparmiarvi la canzone e le farneticazioni extra).

Sappiamo tutti com’è poi andata a finire: Loredana è stata squalificata, e per evitare che desse di matto del tutto è stata premiata con un’onorificenza istituita appositamente per lei dalla città di Sanremo. In mezzo, un altro paio di momenti davvero imbarazzanti, tra cui ci è d’obbligo ricordare l’agghiacciante progetto Loredasia, tre pezzi con videoclip annessi in collaborazione con Asia “recupero-esseri-umani-in-disfacimento-per-dargli-il-colpo-di-grazia” Argento.
Questo con D’Alessio è il suo rientro a Sanremo dopo quattro anni d’assenza, e la sua decima apparizione sul palco del Festival. Le indiscrezioni la dicono insolitamente quieta e ragionevole. L’avranno sedata.

Gigi D’Alessio (si scrive con una “g”, ma si pronuncia con due) ha dei trascorsi notevoli, telecomaramente parlando. Ci ha dato soddisfazione addirittura con un film, Annare’, uscito nel 1998.

La soberrima locandina del film Annare’

Ebbene sì: Gigi aveva questa fissa del nome “Anna” da un bel po’ prima di incontrare la Tatangelo. O forse ha deciso di accasarsi con lei proprio perché aveva uno stock di canzoni già intestate a nome suo (Anna si sposa, Annare’ e ‘O posto d’Annare’).
Mistero del Vesuvio.
Ma, non potendo mostrarvi tutto il film, ve ne mostriamo l’essenza. Il fondamentale videoclip portante: Anna si sposa.

Vi riportiamo la storia; i corsivi sono verbo di Gigi, più o meno tradotto e interpretato. Il resto, comprese le ndt (Nota delle Telecomari) è nostro.
(Nota: Ci siamo lasciati andare a qualche piccola licenza linguistica di napoletanismo.)

Anna si sposa, me l’ha detto uno serio che non mi prenderebbe mai in giro.
Anna si sposa, tiene già la casa, alla faccia mia e pure vostra, che non sapete come arrivare a metà mese, figuriamoci a un mutuo. Chissà come ha fatto a dimenticarmi, se fin’a mo’ piangeva come un ospite di C’è posta per te.

Vediamo Gigi alle prese con qualcosa di più grande di lui: il telefono. L’effetto è lo stesso di quando Nino D’Angelo prendeva in mano i ricevitori per le sue straordinarie serenate in teleselezione; dev’essere una distorsione prospettica che affligge tutti i cantanti napoletani.

Nino D’Angelo in amorosa interurbana e un cantante nazi-napoletano in incognito

Sta provando a mandare un avvertimento ad Anna. La chiama per dirle di non scherzare coi Santi. Anzi, col Titolare dell’Esercizio: Gesù in persona (più o meno in persona).

Anna, se davvero ti sposi in chiesa con un altro, fai fesso a Gesù. Non dimenticare quante volte abbiamo pregato insieme, tu ed io. E tu hai il coraggio di tornare in chiesa per mentire, (baldracca, ndt)? Gesù si incazzerà moltissimo, andrai all’inferno e manco nella vita eterna ci potremo vedere (brutta cretina, ndt).
Quindi, cerca di tenere questa cosa per te, non mettere in mezzo Gesù.

Una breve pausa di parlato, degno di Piange il telefono. Con la bambina sfruttata per biechi fini sentimental-religiosi: un classico.
Ma riparte lo stalking l’inseguimento la disperata passeggiata di Gigi sulle tracce di Anna per tutta la città, mentre lei sbriga tutte le commissioni, fregandosene del fatto che Gesù poi si incazza e la manda all’inferno.
Si va verso un finale più intenso dell’ultima puntata di Non è la Rai.
Ancora un parlato, stavolta in rima: Salvatore Di Giacomo si sta rivoltando nella tomba più veloce delle fruste del Bimby per montare gli albumi a neve.
Un intenso sguardo d’intesa tra Gigi e il Crist’in croce: è difficile individuare il più sofferente e legnoso tra i due.
E Gigi, infine, stremato (anche noi, Gigi) si chiede se magari anche lui non avrebbe diritto a un finale come quello de Il Laureato.
Te lo diciamo noi, Giggi: no. Perché tu non sei Dustin Hoffman e Maria Monsè non è Katharine Ross.

Trova le dieci piccole differenze

Il Festival di Sanremo è pur sempre una manifestazione italiana, e i “figli di” non possono mancare. Irene Fornaciari ne è un classico esempio. Figlia di Zucchero Fornaciari, fa il suo esordio nell’album Bluesugar del padre, traduce i testi della colonna sonora di Spirit che verrà cantata dal padre, apre come supporter due tour del padre. Anche il suo esordio sanremese è benedetto dalla mano paterna: in gara nel 2009 nella sezione Nuove Proposte, nella serata dei duetti Irene viene affiancata dai Sorapis, estemporaneo quanto strampalato progetto di gioventù, indovinate un po’ di chi?, del padre. Insieme a Dodi Battaglia, Maurizio Vandelli e Fio Zanotti.

L’anno dopo, per restare fedele alla tradizione, Irene parteciperà di nuovo al Festival, stavolta entrando nella categoria Big grazie all’accoppiata con i Nomadi, che sono manco a dirlo amici del padre. Nonostante i sonori calcinculo del padre, Irene non ha mai raggiunto una vera notorietà, e la sua presenza tra i Big del Festival anche quest’anno si annovera per noi tra i grandi misteri della tele.
Peccato, perché alla ragazza la voce non manca. Sarà colpa del padre troppo ingombrante?

Perché Sanremo è Sanremo? – Emma, Noemi, Chiara Civello

Continuiamo a conoscere gli artisti di Sanremo 2012.

Emma Marrone, che ha inspiegabilmente scelto di togliere il Marrone dal suo nome d’arte, era in tv già nel 2003. All’epoca, infatti, su Italia1 c’era Superstar Tour, una specie di reality-talent condotto da Daniele Nuovetendenze Bossari. L’obiettivo era quello, nemmeno tanto nuovo, di creare una band a tavolino. Nascono così le Lucky Star: Laura Pisu, Colomba Pane ed Emma (Marrone).
Il look della cantante salentina era totalmente diverso da quello attuale. Aiutiamoci subito con un contributo video della hit delle Lucky Star: Stile.

Sì, questa era la hit. Abbiate pazienza.
Sculettanti, ammiccanti, truccate come si confà a una figlia degli Anni Ottanta, ovvero più o meno come Marge Simpson col fucile sparatrucco.

Immagine esplicativa delle sessioni di trucco delle Lucky Star

Stile ne aveva, eh, ma niente di più lontano dalla ragazza aggressiva col cuore tenero approdata ad Amici di Maria de Filippi (ha vinto la nona edizione), diventata poi idolo delle folle e ragazza che ci tiene a dimostrare di avere una testa sua (l’abbiamo vista in evidente imbarazzo ospite da Alfonso Signorini in una surreale prima puntata di Kalispéra).

Un caro saluto al lookmaker di Emma

Ma torniamo ancora al video di Stile. Vediamo immagini di (fintissimo) backstage, perché ’ste ragazze stavano lì a provare e riprovare finché il pezzo non è venuto come si deve. Dormendo in sala prove, ripetendo mille volte il ritornello, indossando tute improponibili: insomma, un acconto sull’avventura defilippiana vissuta qualche anno dopo dalla povera Emma.

Noemi, un’altra uscita da un talent, ma con meno scheletri nell’armadio rispetto ad Emma. Almeno Noemi non ha avuto una girlband che ha evitato di menzionare in qualsiasi intervista una volta avuto successo. Noemi l’abbiamo conosciuta come la cantante fricchettona, allegra, un po’ ragazzaccio, della seconda edizione di X Factor.
Con gli anni, Noemi ha imparato a pettinarsi, truccarsi (o a star ferma mentre altri lo fanno al posto suo) e indossare le scarpe: così adesso sembra proprio un clone gggiovane di Fiorella Mannoia (con cui peraltro ha duettato).

Un caro saluto al lookmaker di Noemi

A dire la verità, le Telecomari uno scheletro piccolo piccolo nell’armadio della bella Noemi l’hanno trovato, ma è lei stessa a vantarsene: pare che, quando aveva pochissimi mesi, fu ingaggiata per uno spot dei pannolini Pampers. Lei non ricorda granché di questa esperienza: forse è per questo che se ne vanta in giro.
Dopo i pannolini e prima di X Factor, però, l’abbiamo scovata in questo video di Pier Cortese.
Chi?
Esatto. Però ci sono pure Alessandro Cattelan, gli Zero Assoluto, Eleonora Giorgi, Lucilla Agosti, Valeria Bilello, Camila Raznovich, Gabriele Cirilli, Andrea Pinketts, e altri.
Almeno uno tra tutti questi lo riconoscerete, su.

Chiara Civello partecipa a Sanremo perché non ha guadagnato una lira dal brano che porta. Messa così, non è proprio una cosa di buon auspicio, ma tant’è. Al posto del mondo l’aveva già presentato alle selezioni di Sanremo Giovani nel 2010, ma non ce l’aveva fatta.

Un caro saluto al piastrellista di Chiara Civello

E siccome “non ha avuto riscontro economico” dalla canzone (leggi “non ci ha tirato su nemmeno un soldino delle merendine omonime”), il regolamento prevede che possa ripresentarla quest’anno. Daje, Chiara.
Molti in Italia non la conoscono, perché ha vissuto e lavorato soprattutto all’estero: a Boston, col gotha del jazz.
Ma se siete avidi consumatori di telenovele brasiliane, e non vediamo per quale ragione tutti voi non dovreste esserlo, riconoscerete la sua voce insieme a quella di Ana Carolina nella sigla di Passione, di cui vi mostriamo lo strabiliante sito web. Occhio al malandro italiano, ovvero – ça va sans dire – la canaglia di turno.

Perché Sanremo è Sanremo? – Nina Zilli, Samuele Bersani, Dolcenera

Vi ricordate? Avevamo promesso che avremmo seguito Sanremo. Avevamo promesso che avremmo scavato nel torbido delle già torbide carriere dei Big di quest’anno. Bene, le Telecomari mantengono promesse come i governi le disattendono.
Ecco a voi la prima terna di Big: Nina Zilli, Samuele Bersani e Dolcenera, ovvero i ggiovani non più ggiovani.

Prima di diventare la sofisticata signorinella che noi tutti conosciamo, Nina Zilli era Maria Chiara Fraschetta, carismatica leader in dreadlocks e gonnoni lunghi di Chiara&gli Scuri, con l’indimenticabile hit Tutti al Mare.

Una diapositiva esemplificativa della mutazione genetica di Nina Zilli

Correva il lontano 2001, e bisogna dirlo: la Nina era figa anche allora, senza la patina della signora garbata e con il 50 per cento di morbidezza in più. Una figaggine che evidentemente non passava inosservata, nonostante i tutoni sformati e le scarpe da ginnastica, se Red Ronnie decise di scegliersela come valletta per l’ultima edizione di Roxy Bar.

Non esistono molte prove in giro di questa fase della carriera di Nina, ma le Telecomari sono riuscite a scovarle per voi. Negli ultimi minuti del video che segue potrete osservare una giovanissima Zilli in versione casalinga di Voghera mentre saluta Ike Willis, dando peraltro dimostrazione del suo ottimo inglese.

(N.B.: partendo dal min. 6.23 potrete risparmiarvi l’ascolto di tutto il pezzo di Frank Zappa, che a orecchie poco avvezze potrebbe suonare più o meno come una supercazzola sonora.)

Samuele Bersani parteciperà al Festival con Un pallone. Ha raccontato a «Repubblica» che l’idea è partita vedendo un cane felice del suo pallone bucato. Deve averci proprio una passione per le cose bucate, Samuele Bersani. Tralasciando il fatto che il suo primo successo è stato Chicco e Spillo, che parlava proprio di due che di buchi se ne facevano parecchi, anche il suo look trasmetteva quell’aria di buco… nel maglione.
Magari i suoi maglioni erano nuovi e comprati apposta per le varie ospitate televisive, ma lo nascondevano benissimo.

Doppio nascondismo (del buon gusto e di Bersani)

Però lui anche così aveva il suo fascino. Faccia pulita e maglione infeltrito. O magari eravamo noi troppo giovani e piene di ormoni, e avremmo trovato affascinante anche una chiave a brugola.

Dolcenera è una canzone di Fabrizio De André. Ma è anche il nome d’arte di Emanuela Trane, che ha pensato bene che scegliendo come nome d’arte “Manu” dopo due settimane non se ne sarebbe ricordato nessuno. E invece è ancora qui. Dolcenera ha già sbancato il Festival, vincendo nella sezione “Proposte” nel 2003. Ci è tornata nel 2006, ma è arrivata seconda.
Ma mettiamo da parte la musica: stiamo parlando di Sanremo, dopotutto. Puntando evidentemente a scalzare la Consoli dal suo trono di icona lesbo per eccellenza, negli anni Dolcenera ci ha disorientati con repentini e radicali cambi d’immagine. Una chiara evoluzione da ragazzetta pulita e un po’ anonima, a ribelle spettinata e arrabbiata di default, fino alla repentina virata verso la femme fatale (per dirla con un eufemismo).

Dolcenera acqua e sapone, intrisa di joie de vivre e come mamma l’ha fatta

Facendo anche a lei il nostro più sentito in bocca al lupo per questa edizione del Festival, le diamo due piccoli consigli. Prima di tutto: mangia, sei troppo magra. E poi, quando ti chiedono di fare “er saluto”, non ci cascare e muovila, quella mano. Muovila.

Perché Sanremo è Sanremo?

Ve l’avevamo promesso, che avremmo seguito Sanremo.
Così ci siamo incollati al divano e al computer e ci siamo messi a studiare, alla ricerca della risposta alla domanda ontologica fondamentale: “Perché Sanremo è Sanremo?”.

Cominciamo dagli aggiornamenti. Alcune cose sono cambiate dall’ultima volta che abbiamo parlato del Festival. Tipo che adesso Tamara Ecclestone non c’è più. Troppi capricci e cachet troppo alto, pare. Un po’ come Celentano, che però invece pare che al Festival ci sarà.

La Babele sanremese che ci attende

E a proposito di Celentano, l’ultima novità dal Molleggiato è che si vorrebbe portare sul palco dell’Ariston nientemeno che Beppe Grillo. Il motivo, francamente, ci sfugge. Forse Grillo fa parte del piano di beneficenza con cui Celentano vuole devolvere il suo compenso?
Di certo il suo genovese biascicato non faciliterà le già labili comunicazioni in quella che si preannuncia come l’edizione più incomprensibile della storia della musica italiana, tra modelle che non parlano italiano, presentatori che non parlano inglese e cantautori che l’inglese se lo inventano. Giusto per celebrare l’Italia nel mondo.

Ma, vi dicevamo, per prepararsi al meglio ad affrontare quello che ci aspetta, le Telecomari si sono messe a studiare.
Il cuore di una gara canora sono, appunto, i cantanti, e allora: chi sono i cantanti in gara? Ognuno di loro nasconde torbidi segreti nel proprio passato.

E noi, in attesa dell’inizio del Festival, ve li racconteremo.
Stay tuned.
Burma!